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推荐人: 来源: 时间: 2019-10-21 15:02 阅读:
观察孩子如何学会拒绝

文章阅读:观察儿童如何学习排斥作者:范生同学。

放学后,我去幼儿园接孩子。当她看到自己和同学在教室里玩耍时,她向她打招呼,然后上楼去给她买衣服美文。当她第一次上楼时,她的班主任老师看到了我,上前阻止我,与我分享美丽的事物。

老师说:“今天,美国有特殊的力量拒绝……。你知道,……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ,追逐Hh收回玩具,拒绝将其借给她。”

我说:“是因为兔子吗?”圆顶最近带来了五个兔子玩偶到幼儿园。孩子们非常喜欢它,总是向她借兔子。嗯,尤其喜欢每天借钱,总是要玩到上学。

老师:“好吧,我不知道发生了什么。事件发生后,我告诉我我已经把兔子借给了……几天。今天我只是不想把它借给她。她很激动。我非常生气,向我借来的东西,但我不同意,她更加生气。“”然后我问她,非常生气,你能坚持自己的想法吗?美丽吗?”

我(有点惊讶):“哦,那心情有多美?”

老师:“没有情感。兔子回来后我该怎么办。Hh很生气。Hh现在处于敏感时期。他会特别在意。过去,也有现象那会占用其他儿童用品。这次美国非常坚决。我不同意。这行不通。”

这时,更多美女出现了,请我陪她玩,我们急忙结束了谈话。

回来的路上,老师的言语和欢乐一直在影响着我。老师之所以如此开心,是因为Dome去年刚进入公园时非常胆小。他经常说自己很害怕,总是需要公司的公司。现在,进入公园9个月后,Tomei在幼儿园里开阔而舒适。它越来越清晰和独立。现在,它在拒绝他人方面表现出新的变化。人们怎么会失望?

拒绝此类实际上涉及非常复杂的心理状态。

首先,受试者需要具有清晰的自我意识,并能够有意识地区分这是您的。这是我的。我的东西只能由我自己使用,包括母亲。这个阶段的孩子们认为妈妈是他们自己的。我不想我的父亲拥抱我的母亲,依此类推。在此阶段的孩子,如果父母可以继续与孩子确认孩子的归属,则经常使用“是,这是你的,这是你的”这样的语言来帮助孩子确认自己的感受,她会确认孩子的安全商品,可以帮助孩子更快地建立自己的观念。

如果父母在这个阶段要求孩子分享,孩子的不安感会增加,对自己的东西会愈加紧张,这个时候家长再呵斥孩子,会让孩子内在产生巨大冲突,在生存威胁下,孩子会被迫作出妥协,放弃自我感受。许多成年人对自己的界限和利益没有概念,在收到过分的要求时也感觉不到一口应下,原因大多在于此。

其次,主体需要有足够的力量去护卫自美文 己的物品和利益不被侵犯。这种力量是从娘胎里带来的,是蒙特梭利讲到的精神内核、是王阳明讲到的良知、是佛洛依德讲到的力比多,是一种原始的动力。这些力量的延展需要一个安全、宽厚、有力的环境,婴幼儿确认自己在这个环境里足够安全,才会安心向外探索、伸展自己。在界限受到侵犯时会感到愤怒,并有力量反击。

五个月前,多美在幼儿园和好朋友一起做手工,好朋友要求多美把她完成的作品送给她。多美不容易说,不行,我不同意。好朋友继续说:多美,你送给我吧!多美就着急地说;不行。好朋友又说了一次,多美一下就崩溃了。她跟老师说:我拒绝她了,可是她还想要!一直说一直说!哭得泣不成声。那个时候,多美的力量只能够支持她拒绝一次,如果对方的力量比较强大,多美自己就先崩溃了。

最后,主体在一次次自恋破损过程中得到爱和理解,内在空间逐渐增大,能够承受一定的挫折。婴幼儿期,孩子的全能自恋感特别明显,她们会认为,你拒绝我,就是因为我不好,自恋随之破碎,那个痛苦是相当大。孩子最开始被拒绝时都会强烈哭闹!他们实在是太痛苦了!这时候父母需要用自己稳定的宽厚的力量给孩子一个支撑,对孩子说:宝贝,妈妈拒绝了,不是因为你不好,只是因为我不想这样做。有些事情不能如你所愿时,你也很好,被拒绝的你,也很好,请你接受我的拒绝。

孩子内在在一次次体验中被扩大、也更清晰,当她逐渐能够接受拒绝时,不再对拒绝有羞耻感时,自然也就能自然轻松地拒绝他人了。

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